"Es chevere ser GRANDE, pero es más GRANDE ser chevere"

Si, los solos de Eric Clapton son abusivos con los oidos en Cocaine. Si, los Beatles son mi amor -por siempre y para siempre-. Si, como los Stones en cualquiera de sus canciones no tienen comparación. Si, Los Speakers te hacen erizar la piel con el sonido rasgado sin remasterizar de sus temas.

Pero, a mi me perdonarán los guerreros del rocksito, reggaeton, reggae, champeta, cumbia, pshycobilly, merengue, electrónica, drum and bass y cualquier otro género musical; pero esta belleza no la iguala es pero nadie!. NADIE.

Barranquilla, Cartagena
Medellín y Bogotá.
Barranquilla, Cartagena
Medellín y Bogotá.

Y la linda Cali,
que no se queda atrás.
Son las cinco novias
que yo tengo allá en Colombia.

Pa'Colombia entera.

Eh mamita buena!
Ay para Colombia!

Medellín y Cartagena
y la linda Cali nena
eh que no se queda
ay yo me voy para Colombia
a bailar la rumba buena
si para Colombia.

Eh cosita buena
ay para Colombia
yo me voy con mi morena
ay mami mami verdadera
eh para Colombia
ah Medellín y Cartagena
y esa linda Cali nena
si para Colombia.

Posdata: ¡QUE VIVA LA MUSICA!

Posdata2: Se ven re jovenes, ¿no? Todos unos dioses.

"Dejad que los niños vengan a mi" Si, ¿por qué no?...No, ¿Por qué si?

De seguro, ya habrá oído sobre la polémica sesión de fotos publicada en la última edición de la revista Soho. Si no, pues ya sabe, aquí se puede informar.

El fotógrafo (que yo no conocía si no hubiera sido por esto) Mauricio Vélez, presenta en dicha revista unas fotos (que a mi parecer no son tan escandalosas, pero como a este país le afecta más lo que se publique en un medio impreso donde su contenido está basado en la ilustración de los atributos de divas criollas; que la mano de desempleo, la falta de oportunidades, y el ya rematado y quemado factor común que no le gusta oír a la gente: el hambre...que más se podía esperar) sobre los curas católicos pederastas.

Esta no la entiendo bien. Eso demuestra mi poco ojo hacia el exquisito arte.

Las imágenes, que para cualquier hipster pueden ser lo último de lo ultimo y obligatorias de ver, causaron que la Procuraduría General de la Nación investigara a la escandalosa revista por mostrar ese tipo de contenido a la internacionalmente reconocida comunidad del Sagrado Corazón de Jesús. Que basura. Maldita sea, si el caso de la juez esa que asesinaron hace poco ni siquiera ha avanzado un 50%, ¿por qué este show publicitario lleno de dobles morales necesita más eficiencia de parte de una entidad de renombre?

El tipo de la izquiera atrás, se parece a un hijo de Alvaro Uribe.

El caso, igual, ¿a quién le importa? -a muchos, yo sé-. Total, siempre todo queda en veremos. Nada se concluye. Todo es una estrategia de plata, plata y plata. Mucho tilín y nada de paletas.

Entonces, aquí le dejo las fotos. Disfrútelas, ódielas, ámelas, vuélvase re fan del tipo, cree un grupo de extrema religiosidad en facebook que diga "Yo también repudio las fotos de los curitas soldados de Dios publicadas en la mala e inmoral revista Sojo", escúpalas. Hágales un altar, no se.

Posdata: como vé, nada del otro mundo. Pero es que a la mayoría de gente le gusta molestar donde no se debe decir nada descontextualizado, o ¿NO?

Puedo ver tu cara pero se que no es real, es Layla. Layla

"El cumpleaños que siempre olvido..."

"Es hora de tener la camiseta de el Man es German!"

(hacer click a imágenes para agrandar)

Así es!....el fenomeno del incofundible y mucho popular el Man es German, ahora podrá estar en tu pecho! SI!, como lo lees!: en TU pecho!

-¿Cansado de que se burlen en tu colegio
por camisetas de Led Zeppelin que llevas siempre ? Si Señor
-¿Aburrido de que te critiquen por no saberte los pasos de los aerobicos del Man es German? Si Señor
-En depresión porque las mujeres de tu universidad, trabajo o barrio se van con el galán de oreja perforada con candonga tamaño "Maxi" y cresta divina y delicadamente teñida con un poco de agua oxigenada? Si Señor
-¿Exhausto de que te señalen con el dedo porque no te has hecho aún la cresta del susodicho héroe nacional!? Si Señor

Ya no más sufrimientos! AQUÍ ESTA LA SOLUCIÓN!

Para conseguir a la mujer que deseas, que no te molesten en el cole y aprenderte de una vez los pasos que todos bailan en las discos; aquí se presenta una oferta única que te hará ir para atrás..

Por tan solo 23.000 pesos (A cómo? a 23.000 PESOS) puedes obtener la camiseta de German, SI, German! Y para tu comodidad, repito: SOLO TU COMODIDAD, está disponible el plan "credi-oe!" que consiste en apartar tu camiseta y pagarla en cómodas 12 cuotas de 2.219 pesos! (CÓMO?) Así es! cómodas 12 cuotas de 2.219 pesos! (NO LO PUEDO CREER!)

ENTONCES, QUÉ ESTÁS ESPERANDO? Apresúrate que se agotan! NO DEJES PASAR ESTA OPORTUNIDAD!

Y como Bonus Track: los aerobics del Man es German para que no quedes mal en las rumbas. Inluye: pasos, sabor y mucha ricura. (Edición especial: atención al tipo de atrás)

Bueno, bueno, vamos

Estrego, estrego, peino al niño, peino al niño

estrego, estrego, peino al niño, peino al niño

estrego, estrego, peino al niño, peino al niño

Bato el chocolate, bato el chocolate, beso al mozo, beso al marido, beso al mozo, beso al marido

Sube el volumen, me siento libre, cojo el bolso, corro a la oficina y vamos al Transmilenio

Corro y corro y corro y empujo

Y corro y corro y corro y empujo

Y corro y corro y corro y empujo

Doy codo, doy codo, doy codo, respiro, doy codo, respiro

Me roban, me asusto, reacciono y me empujan

Me roban, me asusto, reacciono y me empujan adentro del bus

Y salgo al paradero, me monto en la buseta

Y salgo al paradero, me monto en la buseta

Cuido el celular, espero el trancón,

cuido el celular, espero el trancón

Llego tarde, beso al jefe, llego tarde, beso al jefe, beso al jefe y recibo el memo

Espero el trancón, llego tarde, beso al jefe, recibo el memo y empieza el nuevo día

Y dice:

Estrego, peino al niño, bato el chocolate, beso al mozo, beso al marido y subo el volumen

Barro, me siento libre, cojo el bolso, corro a la oficina,

vamos a Transmilenio

Corro, corro y empujo, doy codo, doy codo,

respiro, me roban, me asusto, reacciono, me empujan pa’ dentro del bus

salgo al paradero, me monto en la buseta, cuido el celular,

espero el trancón, llego tarde, beso al jefe, recibo el memo, ¡muy bien!

El exceso de estupidez puede ser perjudicial para la salud. Ley 30 de 1986.

Lucid Dreams ♥

Y era un sabado 27 de marzo de 2010, cuando me levanté muy temprano y llegué a Corferias con un jugo de banano y unos panes en la maleta para aguantar un sol absurdamente picante sentada en el pavimento comodísimo del lugar; única y exclusivamente para ver a esa banda que escuché por primera vez cuando tenía 10 años en PlayTV: Franz Ferdinand.

Ese día fue elegante. Hice buenas compañías, vi peleas de mujeres con las uñas y cabezazos de tipos mientras de fondo se escuchaba This Fire, y lo mejor de todo, es que quede muy al frente.

Antes de entrar al lugar, la gente empezó a comportarse algo irracional. Empujaban, gritaban y se jalaban. Fue gracioso cuando desesperadamente algunas personas se apoderaron de los baños públicos, entraban con una cara acelerada y de preocupación; pero salían con el rostro rejuvenecido y listo para bailar toda la noche.

Tuve que aguantarme casi una hora de show de un grupo que no me gusta como telonero, y otra (creo, no se) hora y media para que por fín se presentara Franz. Pero TODO, absolutamente TODO valió la pena.

Cada dolor de pies, regada de jugo de banano y limpiada con camiseta de amigo de un amigo tuyo que parecía otra cosa, insolada terrible, horas y horas de escuchar canciones de Franz en celulares que dejaban el sinsabor de no querer oirlos más, gritos y peleas de locos en las filas, cámaras seberas semiprofesionales que hacían parecer a la mía un juguetito de niña de 5 años (que por cierto me prestaron para ese día), tomaron valor positivo en los recuerdos. Fué un muy buen día. Muajajajajajaja!

Posdata: Feliz Primer Aniversario de probablemente uno de mis días favoritos.
Posdata2: amo ser cursi en estas cosas ♥
Posdata3: que bonita compañía la de ese día.

ahoratodossomoshipters.com

Ha visto ud que ultimamente están de moda -raro, porque lo estuvieron hace mucho tiempo, o se lo ponía la gente "fea"- las gafas grandes de marco grueso, los sombreros tipo "bachata", las camisas leñadoras para hombres (preferiblemente desgastadas), y las faldas o vestidos de florecitas, rayitas y maric*dit@s para las niñas?

Si lo ha visto, y ha dicho en algún momento para describir a la gente que se ve de esa manera: "No se, me encanta porque se viste super loco" o "Esa nena es re frita, sabe muchisimo de arte y lectura"; debe leer atentamente esta entrada de este patetico pero sincerisimo blog (ojo, esa es una táctica que utilizan esta clase de personas: hazte el interesante pero no rogado para que la gente te ponga cuidado) que tiene como fín que usted utilce el "término" adecuado que se merecen esas cosas, de una vez por todas.

Pero por el contrario, si no ha visto, porque probablemente USTED ES ASÍ "reloco" y "anormal"; dejeme decirle: es un HIPSTER.

Hipster: "Gente que escucha bandas de las cuales tu nunca habias escuchado. Tienen
un corte de cabello que solo puede ser descrito como “complicado” (mejor descrito como ” una semana sin lavarse” ). Probablemente tatuados. Definitivamente mejor que “tu”. Adictos al cafe y a los cigarrillos. Lloran por estar en una banda. Sus estudios la mayoria se refieren a algo de arte". (Sacado de: sicario.tv)



Asi es, cada uno de estos personajes son niños de papi y mami que lo tienen todo, pero que han "caido" en la absurda "reflexión" de :

"no me importa el dinero ni nada...la apariencia fisica no lo es todo pero me vuelvo loc@ por Marilyn Monroe y Edie Sedgwick. VIVA EL "ARTE". Escucho Indie (Rock y Pop) mas electronica y tecno, pero amo a la Tigresa porque es super alternativa y horrible como yo -a demas es de Perú-. Soy vegetariano -aunque de vez en cuando no está mal comerme un pedazito de bofe- y para resaltar mi amor por los animales uso estampados de zebrita y leopardito hasta en los calzones. Zara y Bershka son de lo peor, prefiero comprar ropa de segunda SUUUUPER barata (malditos, me robaron mi idea :@) y Kitsch. Me gusta más montar bicicleta porque aunque esté de moda, nadie tiene una monaretta como la mía. Soy genial, voy a cada concierto, Bogotraxxxx y evento donde encuentre a mis pares: a personas "distintas" a mi, pero como yo".




De una vez le advierto, es gente en su mayoría linda pero que usan cosas para verse medio nerds y medio JovenManos de Tijera, y medio Naranja Mecanica, y medio Pulp Fiction, y medio Arctic Monkeys, y mucho Strokes, y medio música fusion (asi no les guste) y casi explotación de Franz Ferdinand. Así que no se le haga raro, que siempre estén hablando de que quieren zapatos tipo cocacolos que únicamente venden sus mejores amigos en Facebook o en una tienda de la 45 con 7; o de la última pelicula inédita que hizo Stanley Kubrick antes de morir de la verdadera causa: alguna rara enfermedad que nadie conocía pero que un amigo cercano de la familia que vive en el extranjero se la confirmó.

Antepasados Hipsters (Izquierda). Es gente mala, alejese de ellos. Si ve que se le acercan, grite.GRITE MUY FUERTE. Es una plaga que se expande rapidamente y que tiene la capacidad de agradar a todo el mundo, pero no se deje engañar, en cualquier momento se le van a pegar los sintomas:

*Nunca había escuchado Radionica, pero ahora si. Es que ellos ponen música muy caleta y underground, y hacen concursos para ir a conciertos de las bandas que no he oído nunca, pero que pronto seré muy fan.

*En vez de decir "Quiubo que más!", dirá: "Jelou Duuud!"

*Contrario a cargar una maleta cómoda, empezara a cargar mochilas muy pequeñas en las que nada les cabe, pero que convinan con la personalidad artística.

*Hablará como si siempre estuviera enfermo, y de un momento a otro si es mujer dejará de usar tanto maquillaje (para verse menos superficial), y si es hombre iniciará un proceso en el que se acepta tal y como es, sobre todo si usa gafas de marco en pasta que valen 8mil en el Centro, o en la Feria Artesanal de la 85, o en algún lugar under.

Por favor, ayude al mundo y no lo deje caer mas en esta clase de cosas.

Tips o consejitos para para deshacerse de un hipster:

1. Acerquesele, dígale que quiere saber algo de por que es primordial tomar café para no morir, y cuando el (o ella, en este caso hombre) esté desprevenido, fíjese muy bien en el bozo barato que el hace llamar "bigote" -un poco parecido al de los Beatles en el Sgt.Pepper- y arrenqueselo!, sin piedad maldita sea!, sin piedad!. Tenga la seguridad de que no le dolerá, porque de cada diez que tienen esa baina ahí, 81/2 son falsos.

2. Para las niñas, búsquelas. ¿Donde? muy facil, en eventos que únicamente se realizan en la Candelaria o en Usaquen porque son los únicos lugares que de verdad muestran la cultura globalizada de toda Bogotá. Hableles del último disco de la Velvet Underground -sientase seguro de lo que dice, porque probablemente ellas no sabrán de que put*s es lo que usted le habla, pero como si fueran robots: dirán con la cabeza si a todo, y sonreirán como nunca- seduzcalas; y en el momento en el que ellas estén listas para besarle (que importa que ud sea niño o niña) quítele esas gafas y botelas al piso, piselas, escupalas, una vez más SIN PIEDAD, de seguro le dirán (con tono de voz gruesa gomela pero no tanto) "Oye, ven pero que te pasa!...esas me las trajo mi tío de Ingland!" y ya, como son tan pacíficos y siempre andan como drogados o enfermos, el único movimiento que usted tiene que hacer es salir corriendo.

3. De seguro, al sentarse con una persona así al lado, habrá mucho de que hablar. Así que, como cosa suya, empiece a nombrar los últimos eventos importantes nacionales. Y listo, así lo corchará; porque como aquí no pasa nada relevante ese personaje no tendrá ni papa que decir. Lo que tiene que hacer usted, entonces, es sonreír y decir con firmeza "Jaja, me encanta tu sombrero bachatero".

Esos son solo 3 tipsitos, muy simples, pero verdaderos y eficientes, que en cualquiera de los casos dejará al hipster en un estado de conmoción, que probablemente lo conducirá al suicidio con una escopeta que tire pintura y estrellitas.


Ah!, se me olvidaba algo super importante: aunque digan que no, AMAN a Lady Gaga.

(La Paila, a sus derechas)Posdata: tengo una monaretta (pincahda), escucho indie, tengo vestidos de florecitas y rayitas, hablo de lectura, se de arte, estudio comunicación social (de ahí la mediocridad de este sitio -recuerde, es solo una táctica-); pero NO soy hipster. Hay que saber diferenciar entre la gente chevre y esas cosas :D

Posdata2: después de leer esto, puede que usted haya quedado un tanto confundido y sin saber que pensar a cerca de su personalidad. Pues mano, no se preocupe, porque siempre habrá otra subcultura que renacerá de las cenizas y hará que muchos se identifiquen y se sientan orgullozos antes de que las masas lleguen a conocerlas y las dañen.

Posdata3: ¿Qué es el sarcasmo?

Lo nuevo de La Tigresa!

No respondo por reclamos sobre perdidas de vision, ni tampoco de sentido de escucha. Gracias

Posdata: gracias a Don Chaparro.

"Toda la gente que has amado, está obligada a dejar algunos recuerdos".

"Porque su corazón se deshará sin que nadie lo note.
Porque la vida será diferente.
Porque ya no tendrá con quien ir a la biblioteca.
Porque sabe que está muy mal todo.

Porque por más cerca que lo tenga,
a el no le importará.

Porque no se pudo mirar hacia otro lado,
porque todos estamos siendo juzgados.

Porque definitivamente, la promesa de nunca dejarse ir...
jamás se cumpló".

Arte Contemporaneo

Para la época actual, ni Picasso, ni Warhol...-ni ningún artista raro en su momento- es ahora suficiente. La imagen habla por si sola: rebelde, capaz y loca..y es que...¿Quién se atreve a hacer y mostrar a una mujer -supongo- con dos melones y un aguacate en el medio , representando sus senos?

Esta extraña figura fruterica/verdureica que tiene como participes tanto al platano como a la yuca y la habicuela, tiene un gran significado en el centro de una universidad: a las personas seguras de si mismas. Y eso en verdad me alegra, todavia hay guerreros en el mundo.

Llego la era en la que "El tiempo pasa...solo el corazon queda...solo queda la semilla"...mi pregunta ahora es ¿Qué clase de semilla?

Nada que envidiarle a la ASAB, ni a la Escuela de Artes Guerrero....

Te voy a extrañar

Hace tiempo tuve una amiga
la que queria de verdad
una princesa que andaba a dos pasos
en sus zapatos de cristal

Compartíamos una casa
al otro lado de la ciudad
le hicimos un sitio a mi mala suerte
y a sus pocas ganas de acertar

TU POR MI, YO POR TI
Iremos JUNTAS donde haya que ir
tu por mi, yo por ti
iremos juntas solo por ir...

Un dÍa oscuro nos dio por andar
donde los malos tiran y dan
y siempre hay alguno, con porquerias
siempre hay un dia, que levantar

Mucho cuidado con los cocodrilos
vienen despacio y nunca los ves
se la comieron sonriendo tranquilos
yo me di cuenta me fui por pies

Tu por mi, yo por ti
iremos juntas donde haya que ir
tu por mi, yo por ti
iremos juntas solo por ir

Pienso en ti, donde estes
y si vuelves otra vez
nos reiremos de este mal sueño
con una taza de cafe

Yo que estuve en el lado salvaje
digo que nunca pienso volver
hasta Lou Reed pasea con traje
y llama a su novia desde el hotel

Tu por mi, yo por ti
iremos juntas donde haya que ir
tu por mi, yo por ti
iremos juntas solo por ir...

Y ahora, ¿Quién me va a esperar cuando me baje del alimentador?

Que no se puede romper, que no se puede romper!

Inspirado en Jotas (sobre todo en ti), Pipe Williams, y Henrypedia.com. Que nuestro amor por los simpsons sea un acuerdo legal que no se puede romper!...que no se puede romper!...

Especial de Noche de Brujas VI:
El Diablo y Homero Simpson





Especial de Noche de Brujas de Los Simpson IV:
Drácula de Bart Simpson






Temporada 11:
Homero detective



Temporada 5:

Bart se hace famoso

Temporada 9:

El Sax de Lisa







Temporada 12:

Safari Simpson






Temporada 4:

Marge contra el monorriel






Esto es solo una parte de lo que nuestro contrato puede ofrecer!...habra mas!....Señores Thompsons!

Hay Fuego en el 23!

Yo seguiré de frente, porque la rumba no es como ayer, nadie la puede igualar, sabor!, la rumba no es como ayer, nadie la puede controlar. Tu ENRUMBATE y DERRUMBATE. Échale de todo a la olla, que producirá la salsa de tu confusión. Ahora me voy dejando un reguero de tinta sobre este manuscrito. Hay fuego en el 23!

Estas pensando lo mismo que yo Bananín?

Claro que si Bananón!

Mujer: no olvides el motivo de este día

En marzo de 1857, por primera vez, se vió a la mujer trabajadora neoyorquina protestando por las calles para reclamar por un salario digno y no miserable como el que recibían en esa época por doce horas de trabajo (textil) contínuo.

"¡PAN Y ROSAS!", era lo que gritaban las 15.000 mujeres que salieron a marchar en marzo de 1908, -también en New York- para exigír un trato justo y mayor salario por su trabajo. Lastimosamente, ese mismo año, murieron mas de 140 mujeres calsinadas, encerradas en la fabrica donde trabajaban, debido a la negación y protesta por seguir trabajando en condiciones inhumanas.

Ya en 1910, la alemana Clara Zetkin durante un Congreso Internacional de Mujeres Socialistas; proclamo el 8 de Marzo, como el Dia Internacional de la Mujer, en honor a todas aquellas que marcharon, murieron y lucharon por una justicia y libertad merecidas.

Desde ese entonces, la mujer del siglo XX, inició una revolución buscando la implantacion de Derechos Nacionales e Internacionales, que proclamaran su existencia igual de valedera a la del hombre.


Mujer, no olvides el motivo de este día. O es que ¿el resto del año es el día del hombre?

Toda pregunta tiene su respuesta

Gracias Yahoo!...gracias gente! no hay gente idiota, solo preguntas estupidas.






























Cortesia: http://es.answers.yahoo.com/