El Chaman Llanero, el que cura sus penas con la ayuda de Satanás!

A visperas del 2012, la gente empieza a actuar bastante extraño. Se inventan teorías re absurdas de conspiraciÓn que envuelven desde los aliens hasta a Michael Jackson, se crean panfletos promocionales con curas milagrosas contra el cancer de barba, se habla de un anticristo regado por el mundo: la chucha agresiva que no la cura ni el limón, ni la leche de magnesia, y el desodorante. Sin embargo, lo que vi en estas vacaciones poco productivas ha sido la tapa. LA TAPA.

Estaba yo, tomandome un pequeño descanso en mi cama canaleando mi televisor, cuando mis ojos no podían creer lo que veían. Jota Mario Valencia, anunciaba en su programa mañanero -de poca credibilidad racional, pero mucho amor maternal- Muy Buenos Días, a un personaje que "merecía mucho respeto" así el mismo conductor del programa le echara la madre de una manera muy sutil una y otra vez. Se trataba de "El Chaman Llanero: Ramiro Lopez".

Quiero compartir con ustedes, mis queridos Enchufleros...la PENA AGENA, la RISA NERVIOSA, las GANAS DE SANGRE, el ODIO PROFUNDO y las CARCAJADAS bastante SINCERAS que esos veinte o cuarenta...o tal vez dos horas -no lo se- de programa nefasto que ven más de 2.000.000 de amas de casa provocaron en mi.

Nota: ver con atención los mensajes en la parte inferior de la pantalla. Puede que le hayan escrito uno a usted y ni se haya enterado.

Nota2: mucha gracia la edición del video. Eso es lo que falta en la tan pobre televisión colombiana.

1. ¿Hermafrodito? Ush juepucha, yo creo que este hombre no sabrá ni la diferencia entre hombre, mujer, caballo y hermafrodito. Lo se, porque para ponerle a una "cabeza reducida que todo lo ve y todo lo puede" de esa manera.

2. "Yo ay veces que duermo en un ataul" No pues, tras de "chaman", "brujo", "hijo de Satanás", vampiro también.

3. "Ahorita por ejemplo, estoy dando una clase por escrí, por interné...diaria, DIARIA. Se llama Azio, Aziomología"...según el Chaman, "aziomología" tiene que ver con la "verdad suprema". Le creo, no se lo pongo en duda.

4. "Lo que he dicho lo puedo exponer de manera científica utilizando la gramática" ..si eso es demostrarlo científicamente...pobres de nosotros por la ciencia de hoy en día.

En fín, el hombre jura que es el hijo de Satanás. Y la verdad con esa cara, esa pinta, esos anillos, ese sombrero...no lo pondría en tela de juicio NUNCA. Aunque...yo diría que Jota Mario es como el hermano perdido.

Posdata: si le interesaron los servicios, aquí le dejo la página web: PACTOS CON LUCIFER

Fiebre Americana

Si...pues como pasa con cada mundial, la Copa América se ha convertido en la excusa perfecta para que de repente a todos les encante el fútbol latino y apoyen hasta a Bolivia. Sin embargo, el problema está cuando más de seis personas se sientan a ver reatentos el juego de la pecosa, y a los cinco minutos del partido, alguno pregunte "Ve!...quienes son los que están jugando?"...o diga con total sorpresa, "Ay! pero yo pensé que a estos ya los habían eliminado"... ¿POR QUÉ?

¿Por qué?

¿Por qué a todos se les da por hablar re mal de la selección minutos antes del partido, y después están diciendo casi con lagrimas en los ojos "Merecíamos ganar"?

¿Por qué de la nada, todos tienen camisetas "originales" de Colombia?

¿Por qué se decide apoyar más al Perú que a Costa Rica?

¿Por qué los que se creen argentinos, usan la camiseta de Argentina en un partido Colombia-Argentina?

¿Por qué se piensa que invitar a una mujer a ver un partido de la Copa América es el "planzaso" del año?

¿Por qué?....

Pienselo.

¿Por qué las mujeres piensan, que si acompañan a sus parejas oficiales o no oficiales, les harán parecer que son cheveres...si es que el tipo jamás va a quitar los ojos de la pantalla del televisor asi ud. le haga un estriptixxx?

¿Por qué?

Que Horror!

¿Por qqqqquuééééééééééé?

Jum!...la belleza de la Fiebre Americana.

¿Cómo salir del Centro de Bogotá?... -sano y salvo-

Atención: todo lo siguiente son solo recomendaciones...usted es el que le da el estilo...no es que le vaya a echar la culpa al Enchufle por lo que le pueda pasar.

1. El cómo y el por qué de su razon por la que está en ese punto de encuentro de jipis pichos, bohemios malolientes, estudiantes acomodados, pobres infraumanos, coleccionistas de culebras...etc etc..no interesa, lo que interesa es salir rapido de ahí...a menos que usted viva allí -con todo respeto, ¿no?-

2. No tenga contacto visual directo con nadie, repito: con NADIE. Mucho menos con viejitas, o con señores que le venden "celulares" o "memorias" de "4 yigax".

3. Si se encuentra solo/sola, revise cada 5 segundos que la respiración que siente al lado de la nuca es una pequeña brisa producto de su paranoia y no un loco que quiere robarle hasta los calzones.

4. Por amor a sus propiedades, NO exhiba a plena luz del dia -NI de la noche- su mp3, Ipod, Iphone, celular, billetera, camara, bolso, cepillo de dientes, chaqueta de polyester, saco de lana, quita-esmalte, moñas, televisores, maquillaje...etc. Y es en serio.

5. Pongase en un lugar estrategico de la calle para esperar su bus, no es que se vaya a parar en medio de la nada donde todo está re solo y los postes de la luz no sirven. Sitios recomendables: al lado de la señora que vende churritos a $200 o el del minuto a $100 -solo para que no se sienta solo ud. Si les hace la conversacion, de seguro el personaje le va a contar hasta la historia del viejito que "cuenta" la vida Centro de Bogotá en la Plaza de Bolivar por lo que ud. le quiera dar-

6. VERIFIQUE muy bien su ruta de bus. Este punto es importante, ya que si ud. se sube a un bus X y tras del hecho por mil pesos, lo que no le hicieron en el anden de la calle se lo hacen en la silla del vehiculo en movimiento.

7. Al subirse a su ruta, NO se haga en la parte de atrás...por favor. Repito: al subirse a su ruta, NO se haga en la parte de atrás. Hagase en la parte de al frente, o en la mitad del bus...porque es que cualquier sangano amiguillo de lo agenillo es capaz de o manosearla/o brutal y asquerosamente, o sacarle de la maleta o bolsillo o monedero o lo que sea, lo de sus pasajes o salidas de las ultimas semanas.

8. Cuando ud. esté viendo que ya se va alejando del "Downtown" o punto más "importante" de la ciudad: el Centro, tiene derecho a quedarse dormido, pero con sus pertenencias amarradas a su cuello o en su defecto a algo suyo a lo que no le da el sol.

9. Listo, llego a su casa o a donde quiera. Sonriale a todos los que vayan con usted en ese bus, dele un beso al que vaya a su lado y grite muy fuerte "SIIIII", y de gracias a lo que crea porque está sano y salvo.

10. Ahora, si no se dejó robar en el Centro...mucho menos por su casa. Asi que, no sea huev@n y CORRA!