George...el más joven, el más raro...Te extrañamos

Farookh Bulsara, te extrañamos

La vida es dura, y el que dirán peor.

"Que oso padres e hijos, lo peor. Sami"

Y que ha pasado con...

Algunos ya han de haber visto alguno de estos personajes en otros blogs, o páginas web...pero es que aquí salen más chebres... no busquen mas :D

Matilda

Mi pobre diablito (Junior)

Pablito

Madeline

Mi pobre angelito

Aunque no se sepa en que mundo esten...siempre estarán en nuestros corazones ♥

Proyecto adolescencia idiota

Niñas mal... es un buen nombre para alguna cosa...ya sea novela, cuento, pelicula, serie tv, etc. Personalmente a mi ese nombre me hace imaginarme muchas chaquetas de cuero y mujeres como medio marimachas pero lindas, sexys...no se... chebres. Pero...la realidad es otra. Nada parecida.

Yo recuerdo que Niñas Mal, fue una pelicula que salió cuando yo estaba en el colegio..y pues que me ví y no me pareció ni muy buena ni muy mala. Me pareció hasta tierna, pero pare de contar.

Cuando Niñas Mal (mtv) salio a la luz, debo admitir que la cancion de Belinda me gustaba -no gustar por lo chebre.. solo era pegahenta- (:O)

Pero nunca pensé, que me arrepentiría hasta la muerte de que en algún momento algo de esta serie me atrajera. Niñas Mal (mtv), apesta de que manera...en cierto modo se parece al Niñas Mal (pelicula) con lo del "Internado" o "reformatorio" o como se llame donde estan metidas las "niñitas mal", pero de resto...NADA.

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Tratandose de parecer a Skins, lo unico que logra Niñas Mal, es que me la vea a las 11 de la noche unicamente para desmayarme y dormir hasta el otro día por la cantidad de mierditas que dicen y se hacen en la novela.

Mala, muy mala esa serie. Carceles de plastico, dinero de gomitas, problemas de niñas de 12 años, zorritas todas, embarazos del espiritu santo, Bogotá falsa, actores pichos...Niñas Mal (mtv) lo tiene todo para formar a una adolescencia idiota, y ser catalogada como una de las peores cosas que se han visto en la tv. latina...

Posdata1: Y si esas son niñas mal...yo soy una fufa barata.

Posdata2: El hecho de que me parezcan absurdamente malas, no quiere decir que a veces no hable de ellas...de hecho, algunos me dicen Valentina...jajajaa...wakatelas.

A todos nos puede pasar...EVITEMOSLO

Imaginense ustedes mis cuchurruminos, en una reunion con amigos que no veian hace siglos, o con un jovencillo o jovencilla del que estuvieron tragados siempre y por fín les pararon bolas, o en una entrevista de trabajo, o con los suegros, o por la calle... en el parque... paseando el perro........ con una fulca ni la terrible.

Y si, hay que aceptarlo...esa es una realidad dura y cruel. Y a todos nos podría pasar -aquí nadie tiene organismo con floresitas amarillas, o pastillas y ambientadores dentro-.

Y es que en serio miren, fuera de chiste, no hay cosa mas espantosa que tener el estomago dañado y sin un amigo que lo ayude a uno, o con la pena de no poderle contar a nadie... o lo mas terrible, rodeado de desconocidos en un transmilenio.

Asi que amigos mios, para evitar estas molestias (de las cuales nadie esta absuelto) yo les tengo la solución en forma de tips sencillos...

Predata: Indicaciones y contraindicaciones en la etiqueta, si los sintomas persisten consulte a su medico.

1. Compañerisimos, miren...asi necesiten volar a la velocidad de la luz para llegar a sus lugares de destino, por las mañanas...antes de salir de la casa, por favor -POR FAVOR- lleven una buena cantidad de nuestro buen y unico verdadero amigo, el fiel papel higienico. Se les puede quedar el celular, el pc, el maquillaje, las chanclas, el trabajo para la u, la coca del almuerzo...no se...etc..pero NUNCA!...NUNCA!..esa dosis de amigo indispensable. Porque...ningun celular ni ningun pc te salvaran de lo que se te vendra encima cuando tu estomago pida a gritos una fumigada.

2. Si están con amigos, la cosa es más facil de pasar. Pero la mayoria de veces no es asi, uno esta solo y pare de contar. Asi que: si van por la calle, metanse a un centro comercial...pero que se vea chebre porque es que si se van a meter a uno todo chichi de seguro no habra papel en el baño y tendran todas las de perder. Si estan con citas, -uy, de las mas dificiles de safarse- actuen normales, como si el sudor frio no los matara, y vayan muy naturalmente al baño. Digan que tienen chichi o van a tomar agua, no se. Y si la cosa es ya tenas, y no hay de ese amigo blanco higienico..pues nada...es mejor pasar la verguenza de 5 minutos y pedirle a los mohachos acompañantes a ver si tienen papel, a pasar todo el tiempo con escalofrios, sin poder caminar y con ganas de morirse.

3. Si ya se ven muy undidos, nada...corran!...corran lo mas que puedan! y griten que son unos locos y necesitan de un baño y mucho papel higienico!...de seguro un alma caritativa se compadecera.

De todos es tarea tratar de evitar accidentes de indole estmacal! la union hace la fuerza! :D

Posdata: Las consecuencias de los tips ejercidos pueden variar.

Yo votarìa por el...

Esta juventud de ahora...*

Que fuchila. Si, no pense que fuera a odiar tanto a algo...pero es que esto, ESTO, se pasa y raya ya a lo absurdo.

Me tomé la delicadeza (o mucho desparche..como quieran llamarlo) de buscar en internet la biografía de Justin Bieber. Lo se, suena ilógico y chistoso, pero es que después de ver una noticia en MTV sobre este personaje, me dije: "Pues ha de haber tenido una vida salvaje...¿Cuántos años tendrá?"...pero nada de eso. NADA DE ESO.


La noticia (no la encontré en la página de MTV...pero se que la han visto) si es que a eso se le puede llamar noticia, hablaba que Justin "Tumbalocas" Bieber, había lanzado un libro con su biografía o algo asi.

Aja, a ver... empecemos por el principio. ¿Cuántos años tiene este prepuber?...averigué, y tiene los mismos que mi hermanito: 16. O sea, ¿Qué puercas se puede escribir a los 16 años en un libro de mas o menos cien hojas?. A caso...la historia de "Mi primer vello púbico", o "Cuando descubrí que el Ratón Perez era mi tía Lola"? Bien, bien. Por ahora, todo incoherente.



Segundo. ¿Quién se atrevería a leer esto?...no es necesario responderla. Sus más de 1.066.242 seguidores en Facebook y 6.058.404 en Twitter -seguramente la mayoria niñitas de entre 8 y 98 años con un ligero problema de visión y audición- la responden por sí sola. (También lo dice la noticia)Por el momento, todo absurdo.

Tercero y último. Según la noticia, el muchachito hace enfasis de como "Jesucristo" influye su "música" y su "vida". QUE MENTIRA!...yo no es que sea la mujer mas catolica o cristiana o creyente en nada del mundo, pero soy lo suficientemente inteligente, como para darme cuenta, que esto que dice el niñito no es más que una estrategia para exprimir hasta el último centavo de los bolsillos de los papás de las niñas amantes de este pelado. Ah! y se parece a eso que hicieron los idiotas de Disney con el anillo de pureza (ver capitulo de Jonas Brothers de South Park para entender de que se trata). Y hasta aquí, ya todo es estúpido y no tiene sentido analizarlo.


(Suspiro nostálgico)Como dice una muy buena amiga..."A este niño se le cae el pelo y no es nada"

Posdata: No se, ¿Este es el mundo donde crecerán mis sobrinos?

Posdata 2: Las gafas que usa este jovencito en el "lanzamiento" de su "libro", son realmente patéticas. Es que ni pinta de hipster tiene. ¡Salvame Jebus!

*Bauticé el nombre de la entrada en homenaje a Jota Chaparro, dedicado a Angie Narciso.

"Menos amarillos, más ácidos"

A veces, me siento confundida con Padre de Familia ( Family Guy). Se que no deberia gustarme, y por obvias razones: son muy pasados, obsenos, se burlan de todos...hasta de Jesucristo.

Pero, jajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajaajajjajajajaa....eso es lo que pasa.....jajajajajaajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...con cada capitulo que veo en las tardes de algunos días entre semana y todos los domingos en la noche por FX, me siento menos culpable, y entiendo poco a poco que este programa es excelente! y que...ya!...estos son algunos de sus mejores momentos:

Predata: La mayoría están en inglés, bajísima resolución y pésima grabación...pero amigos, solo es para revivir los momentos que nos hacen amar este programa ♥

Donde esta mi dinero?


Charly Brown


Disney


Ringo! (No me he visto el capitulo, pero esta parte es muy buena XD)


Jesús y sus milagros


Una de las tantas veces que Stewie mata a Lois


Y para culminar...Bird is the WORD!


Posdata: ¿Qué pasaría si nos hubieramos quedado con La Abejita Maya?

Una vela roja para el deseo y otra amarilla para la suerte...

...lo dice Salomón

Posdata: Otra cosa es que ud. le crea.

Y en mi interior...

Un mal romance

Si, el me odia y yo lo odio. Pero los dos sabemos que si alguno faltara, moriríamos.

Es el, mi odiadamente amado Transmilenio. ¿Cómo podría yo vivir sin ti?...si por mis lares no existen rutas donde las busetas me dejen cerca a mi lugar de destino, si mi presupuesto de estudiante no me permite ahorrar para comprarme aunque sea una cicla, si por mas que quiera dejarte...estas tú obligandome a quererte contra mis principios monetarios. Alegando yo, que tu tarifa de cobro es absurdamente cara e inventada y tu servicio de cultura es menos eficaz que intentar hacer hablar a un tartamudo con un sordomudo.

Cada mañana, cada tarde y cada noche de la semana (lunes a viernes y sabados cuando me toca hacer algo por la caracas), lucho contra mi competencia, y ojalá no me quiten la silla donde voy a sentarme, y ojalá no hayan viejitas cacrecas haciendose las enfermas para que les seda mi puesto querido, y ojalá no hayan sucios manoseadores intentando traisionarte.

Pero que vá, esa mano de plaga es a la que tu aceptas, la que hasta a veces prefieres por encima mio y me dejas sin servicio esperandote a veces hasta veinte minutos para ver si al menos llegas a consolarme y me acerques a mi casa para desahogarme de un día pichito.

Pero no importa, esos defecticos yo te los perdono, siempre y cuando me lleves rápido a mi destino. Te odio desgraciado, pero ¿ya ves como te haces querer?


Posdata: No dudes tampoco, que si tuviera la posibilidad de irme hasta en monopatín a donde tenga que ir lo haría. Porque el amor ciego existe, pero yo tampoco soy pendeja.

Y estabamos inocentes de lo que iba a pasar

Ahhh...(Suspiro) Los maravillosos 70s. El mundo lloraba la separación de los Beatles. Pero gozaba con los Stones y su Goast Head Soup que contiene a "Angie", una de sus canciones más populares aquí en mi Colombita (no de gratis hay como mil niñas llamadas Angie rondando por ahi), también surgía del mismísimo infierno de los genios: Queen, nacía la (amada y odiada) onda disco y etc, etc, etc.

Bueno, eso en el mundo gringo y europeo. Porque los latinos preparaban algo grande, MUY GRANDE.

Y es aquí señores, donde les presento una de las mejores bandas salseras que haya parido este mundo caribe: La Orquesta Zodiac de Puerto Rico. Maldita sea! si Dios existe, el día de mi muerte (porque estoy segura de que iré al cielo -XD-) no sabría como agradecerle por semejante talento que nos brinda esta Orquesta.

La Zodiac, vió la luz en 1971 con la unión de los mejores de dos orquestas: La Loiza Power y La Loiza Sound (nombres en honor al sitio de donde venían la mayoria de músicos de las orquestas).

Ahora, mucho cuidado al origen del nombre de la orquesta: no tiene que ver con un perrito de alguno que se llamara así, o una hermosa mujer , no...no...amigos míos, se pusieron La Zodiac, por el mísmisimo auge en la región de... Walter Mercado. Ja! en algo magnífico tenía que estar este tipo y gracias a la vida por no ser en sus cosas astrales.. porque que fuchi...en fin.

En ella estaban inicialmente: Jorge Luis Vizcarrondo, Tony Escobar, y Paquito Perez, entre otros.

El tema que los lanzó al estrellato y puso a latinoamerica y al mundo a azotar baldosa fue definitivamente "El Adiós" (Grabado el 15 de Octubre de 1971 en disco 45 RPM -45 revoluciones por minuto, vinilo-, y de lado B: tema "Costumbres"). Como dato curioso, este tema, contiene como introducción la voz de José Ángel Buesa (poeta cubano). Definitivamente, uno de los mejores temas salseros jamás creados.

Aquí la dejo para que la escuchen...



Sin embargo mis pequeños, mis temas favoritos de esta banda estrella son "Panteón de Amor", Ushhhhhhhh! es que por Eric Cartman!, me mata esa intro de como gritillos ahogados indios, risas malvadas, y ese "Son las 12! Se abre el panteón!". Fuck!..me derrite los oidos y me hace subirle todo el vol. a los bafles del computador, al mp3 y al equipo de sonido.



Y "La Sentencia China"...Ja! compañeros, me hago chichi con ese "Adán...comete la manzana!" y ese intro de teclados...Ahhhh! es en ese momento que la escuchas y sabes que no hay nada que pueda arruinar el momento. La perfeccion existe y lo mejor: hablada en español.



¡Gracias Puerto Rico!

Eterno Amigo

La novia de Colombia

Dani Franco, nuestra Novia Fugitiva




















Y como olvidar al mejor novio de Dani: Manolo Cardona

Para leer

Si le gusta la literatura internacional, que trate de personajes fantásticos, de princesas asesinas, o de zombies mutilados; definitivamente, este libro no es para ud.

Trip...Trip...Trip

Opio en las nubes, es un libro dividido por numerosos capitulos en los que se describen y narran personajes eso si, algunos irreales, pero otros muy reales, que se desenvuelven en Bogotá (en el libro no la llaman por su nombre, pero uno entiende que es ella).

Pink Tomamte, Amarilla, Sven y Marciana hacen parte de la conmovedora historia pscicodelica que creo Rafael Chaparro para la juventud que siempre querra identificarse con algo.

No se, no creo que necesite mas presentacion el libro. Solo es bueno y ya.

Posdata: Cabe resaltar que su autor esta muerto, eso lo hace mas interesante.
Posdata2: El libro merece ser leido mas de una vez, eso sí que lo hace mas interesante.

Turboman, nuestro heroe olvidado

Si le preguntaramos a un niño, cuál es su superheroe favorito, de seguro dira Superman o Batman...incluso Batichica. Pero nunca, nunca, dirá Turboman.

Si, es la triste realidad.



Turboman, ese superheroe abstracto que peleaba contra su archienemigo "Dementor" y tenia de mejor amigo a un perro o lobo de dudoso genero sexual llamado "Buster", nos acompañó en las tardes grises navideñas (aunque también lo pasaron en muchas vacaciones de mitad de año) en las que la parabolica todavia no era común y Caracol era el rey del desparche.

Turboman merece un mejor reconocimiento, porque significo mucho para esta generacion que crecio al lado de Macaulay Culkin y el Chavo del 8.

Como desearia que programas como Ben 10 o cualquiera parecido fuera reemplazado por este amado y olvidado personaje.


Arnold Schwarzenegger debe estar rebolcandose donde quiera que este.