Si están buscando sentido a este sitio, pues, lamento o festejo decirles que no tiene. Así como su nombre lo indica, este blog habla de todo y de nada un poco, no significa nada su titulo así que aunque se que surgirán teorías como "Quiere decirme que mate a Santos" o "Yo escuché por ahí que es una enfermedad terminal", la verdad de las cosas es que nada. Más bien, ¡MÁTENME! Los quiere,la Paila.
La cantidad de colombianos que han sido exitosos en el exterior y que con orgullo (?) nos representan en el mundo del espectaculo, se pueden contar con los dedos de las manos:
Radamel Falcao García
Este humilde muchacho creyente de Cristo y de origen Santa Martesiano, si que ha sabido triunfar en el exterior. No solo por su particular pelo que, juiciosamente se alisa cada noche, sino también porque tiene la capacidad de ser muy humilde con sus reacciones tras apuntar un par de GOLAZOS en los arcos europeos. Es fanático de Millonarios (Sabrá Jesusito lindo por qué) donde quiere jubilarse. Algo muy lindo de su parte después de hacer parte de la nómina de equipos de tan alta categoría como el Atletico de Madrid y próximamente el Real Madrid (?). Increíble que empezara en Lanceros Boyacá.
Sofia Vergara
Lo que pocos saben es que el segundo nombre de este bizcochazo es Margarita. Le llevó toda su vida poder conquistar a todos los hombres -y mujeres- poderosos (no se sabe como) del espectaculo internacional para llegar donde está. Siempre la recordaremos en sus humildes inicios como una modelo BASTANTONA que posaba para calendarios de talleres mecánicos y hacía comerciales para centros de ejercitamiento corporal. Por siempre te queremos Toti.
Juanes
No se, las imágenes hablan por si solas.
¿Por qué usó esa manga "imitación" tatuaje para la caratula de un album? Nunca lo sabremos.
Marianita Pajón
Se ha roto aproximadamante 5456431321321354 huesos de su cuerpo. Asegura que no es machorra y que "lo único que sé es que mi rival más importante soy yo". Antes de las Olimpiadas de este año tenía 23 seguidores en Twitter, después, consiguió quintuplicar la cifra. Los de Soho todavía la persiguen para posar c o m p l e t a m e n t e desnuda, pero ella todavía no da respuesta. Bien Marianita.
Shakira
La infaltable Shaki. Ella, que inició desde muy pequeña bailando semidesnuda por ahi para convencer a grandes empresarios que, poseteriormente, le ayudarían a grabar exitasos como "Magia" o "Tus gafas oscuras". Ella, que mandó borrar todo rastro de su inolvidable novela "El Oasis", ella, que fue Miss Cola en algún año de los 90s. Ahora tiene 54646544653132165464 seguidores en Twitter y está esperando un niño de Piqué. Pues si.
Usted se marcha de la vida de una persona por diversas razones. Intensidad, mal aliento, no se viste bien, se baña 2 veces al mes, en las noches de rumba SIEMPRE corea a todo pulmón "Ay yo yo yo, tu tu tu, que que que fue que no te entendí fue nada" con acento costeño no siendo costeño, le gustan los nuevos capitulos de Los Simpsons o simplemente es muy fe@ o -no es muy probable- es muy genial, asead@, con una cantidad razonable de dinero en sus bolsillos, y la gente mayor le dice "Yo le veo futuro mi amorsito..." pero no es "nuestro tipo".
Así que, ya. Usted decide cortar lo malo y darle paso a nuevos horizontes, sin embargo, siempre tendrá que lidiar con esos incómodos "Continuará...".
Aquí algunos de los perfiles de esos ex-s que han pasado o pasarán en su triste vida:
El Fresco
Es quien esperaba el final. Su respuesta al rompimiento es: "Pues si, las cosas ya no funcionan". Nunca vuelve a llamar y a los seis días se le ve con alguien más. Probablemente, se le vuelve a ver dos años después ya casad@ y con hijos. Ni va, ni viene.
El Resentido
Esa persona obsesionada con el sexo y su ex -usted-. Le dice "MALDITA LISIADA". Se la pasa hablando que usted no era lo suficiente en "la cama", que era medio idiota y que igual, "menos mal terminamos". L@ describe como la peor porquería del mundo y que su familia estaba loca. Inventa que tenía nexos con los narcos o que se la pasaba metiendo droga, le repite varias veces que no sabe lo que se perdió. Si una persona cercana quiere caerle a usted, el Resentido lo que hace es decir las siguientes frases: "Nooo, esa es severa perra", "Ese tipo es todo perro", "Pues yo no se, disque se acostó con un profesor(a)", "Ese es más puerco, se tiraba peos en las visitas con mi familia", "Vea, hágale, pero de una vez le digo, esa vieja es re vaca muerta".
El Obsesionado
Quien no entendió que se acabaron las cosas. Llama todo el tiempo y llora, obliga a que usted se encuentre con esa persona y llora, se topan en la calle y llora. De la noche a la mañana se hace amig@ de sus amigos sin conocerlos. Mantiene una relación impecable con sus papas, abuelos, hermanos o primos. Se la pasa hablando de usted. Intenta recuperarl@ con cosas del Indio Amazónico en la Caracas, pero como ve que lo estafaron, llora. L@ espera a las afueras de su trabajo, universidad, colegio (?), etc., y le ruega en frente de todo el mundo que vuelvan. Le arma show en la calle, le empieza a dar las cosas que nunca le dió y guarda su foto debajo de la almohada.
El Traqueto (Se presenta con mayor frecuencia en el sexo masculino)
Es una mezcla entre el resentido y el obsesionado pero con mucha plata mal hecha en su billetera. Esa camioneta en la que usted fue muy feliz muchas noches porque le gastaban el cover y otras cosillas, es motivo de preocupación después del rompimiento, ya que la ve en frente de su casa, trabajo, lugar de estudios, siguiendola, etc. Recibe llamadas amenazadoras con frases como "Usted es mía o no es de nadie!!!"; la secuestra y se la lleva para la Dorada dos semanas, le manda rosas negras en un lindo gesto de despecho, le da serenatas de corridos prohibidos o si ya tiene una pareja, inexplicablemente esta aparece muerta en el Parque el Virrey un 31 de octubre.
El Hipster
Le hace poemas, canciones, dibujos, performance, gafas, busos de lana, fotos con Instagram y monarettas con decorados vintage, para posteriormente publicarlos en su Tumblr, Vimeo, YouTube, Wordpress, Blogger, Facebook, Twitter, Hi5, MySpace y demás, con títulos como "Quédate junto a mi porque eres la rosa que nunca morirá en mi corazón pobre y extasiado de desamor que tus labios rotos me han dejado. Bésame bajo la lluvia, no me dejes".
El Cristiano
Quien se vuelve cristiano por su culpa. Habla todo el tiempo de Dios en sus redes sociales. Se recupera de a poco pero, nunca se olvidará de usted. Luego de un tiempo intentará contactarle y convencerle que Cristo Vive. No vuelve a tomar ni a fumar ni nada. Se vuelve asesin@ en serie.
El Normal
Tiene características de todos pero, acepta las cosas y trata de realizar acciones locas sin que usted se de cuenta. Al principio habla mucho de usted, después de un par de días -semanas, meses, años- lo supera y solo llora en su habitación mirando esas fotos en el computador sobre los buenos tiempos . Se martiriza escuchando canciones de Franco de Vita, Ricardo Arjona, Rocio Durcal y El Binomio de Oro. Se vuelve alcoholic@ y l@ llama borrach@ a cualquier hora del día. Desactiva el Facebook para "desaparecer" por un tiempo del mundo, intenta salir con muchas personas pero, se le nota tanto el hambre que fracasa. Intenta entrar al cuento del yoga, veganismo o esa iglesia de "Creciendo en Gracia" y se tatúa un 666 en la frente. Empieza una nueva vida en solitario, se inscribe en cuanto curso encuentra: Pintura, danza del vientre, Photoshop CS5, Dj, producción de comerciales, costura, culinaria, pastelería, en fin.
Dice que ya está bien, pero no. Nunca lo volverá a estar.
Posdata:
Todo podría ser al revés. De pronto, usted es ese ex.
Si, así es señoras y señores…hay un programa de radio de la siempre chistosa emisora La Mega, que no conforme con sonar más de 8 veces -OJO- por hora canciones como “Eso en cuatro no se ve”, “Daga Adicta”, “Llegamos a la Disco”, “Soñar no cuesta nada” –la de Farina- y “Una vaina loca” -que obviamente el Enchufle escucha-, nos pega una cachetada en la cara con Los Caza-infieles, un espacio para que personas –más que todo mujeres, casi siempre son mujeres- aparentemente “mayores de edad” llamen y soliciten ayuda para saber si su pareja, mozo, amante, amigovio, novio, etc., les están poniendo los cachos; cosa que es absurdísima porque ninguno de los “DJs” de ahí es ni vidente, ni brujo, ni chaman, ni extraterrestre para saber ese tipo de cosas. Ni que uno fuero imbécil, o ¿Si?
Las personas encargadas de este deliciosisima área de entretenimiento son:
-Daniel Trespalacios alias “Tripaseca”
Este sujeto, ESTE, es quien se encarga de “aconsejar” o “hacer abrir los ojos” a quien cree que su pareja lo engaña. Pero es que ojalá lo hiciera a la manera tradicional, a punta de canciones de Ricardo Arjona, una caja de chocolates y dos litros de guaro, pero no, el tipo lo que hace es referirse a sus oyentes, razón central por la cual su programita ha estado en el aire más de cinco años, como una manada de brutos, estúpidos, tarúpidos, “niña ridícula”, “payasín”, “pendeginos”, etc., etc., etc., Situación que inexplicablemente no se sabe explicar, pues la gente nunca le dice nada, las mujeres se rien y los tipos se ponen a llorar.
Súper Caza-infiel.
En su “biografía” de la hermosa página de La Mega es súper valiente y todo un Don Juan que es capaz de escribir:
“Estado Civil: Nací soltero, espero morir soltero.
Salí del colegio Gimnasio del Norte, luego estudié Comunicación Social en la Javeriana y cuando me gradué en el año 2004, entré de una a la mega luego de una entrevista de un minuto con el jefe Villalobos.
También, desde hace 11 años, trabajo como Dj en bares y diferentes eventos.... pa´ que me contraten si quieren....jajaja....
Me dicen el tripas, hincha del América de Cali, me como hasta una mano sin importar que después la necesite si tengo hambre. Mis pasatiempos son : x-box, los casinos, cine, el chavo del ocho, la serie prison break y dormir” .....
Ya, no si, que interesante! Al Enchufle le interesan noventa tipos así, que se describan así mismos como “Nací soltero, espero morir soltero”.
El otro sujeto, Camilo Guzman, quien es el encargado de la producción del Cartel de la Mega, se ve así mismo como:
“Me encanta la radio y la televisión tengo miles de ideas en la cabeza tanto así que antes de estar en La Mega andaba por una agencia de publicidad.
Retorno a mi casa que es esta gran emisora y guardo con aprecio los recuerdos de mi experiencia como conductor de espacios en Internet y Televisión regional.
Amante de los deportes, la buena comida, salir a rumbear y pasarla bien con amigos”
Pues querido, a quien le importa que tengas tu cabecita llena de ideas y más de publicidad, si en este país ese espacio solo bota comerciales como el de la Cruz de Gólgota con Leonel Álvarez y el Pibe. –Sin ánimo de ofender, porque el Enchufle conoce a unas publicistas que si tienen talento y que espera que saquen la cara por esta juventud del demonio-.
He aquí una muestra, una pequeña muestra, de cómo se nos churrentean en los oídos estos personajes tan peculiares que “solo buscan ayudar a la gente” que se siente engañada.
Mujer mayor de edad que se mete con un tipo mucho más grande que ella y se le BURLAN en la cara diciendole: Idiota, estúpida, boba, tonta, risas de fondo, aplausos, etc.
Otra señora llama un miércoles -un día que no se hace caza infiel en "El Cartel"- y le dicen: "Aprenda a pensar", le imitan la voz con tono de niña chiquita, tratan de malp#r!do al novio, mamita-sorda, imbecil, etc.,etc.,
Con el perdón de La X –que al Enchufle le parece que ponen buena música en ciertos momentos del día y ciertos fines de semana- pero Los Originales es un programa TAN malo, que solo lo entiende José Obdulio Gaviria o el difunto Santo Domingo.
Con un staff del estrato de la misma tía que se fue a Estados Unidos a hacer plata en los 80s y ahora es la rica de la familia, los temas y la manera de expresarse del grupo de Los Originales es verdaderamente original, en serio, porque creer que una audiencia que en su mayoría se la pasa escuchando los covers que se hacen en Yo Me Llamo, va a entender lo que se habla…pues hombre…FELICIDADES, son muy únicos...como yo.
Las conversaciones entre Los Originales,Kart Troller, Emilio Sánchez, María Clara Torres, Claudia Bahamón –que creemos, ya no está- y Juan Daza, oscilan entre la historia de una pequeña reuniónrealizada en el apartamento de alguno cuando era joven y de cómo tuvo que guardar sus discos y ropa porque le daba miedo que un “mechudo lo más de desagradable” le robara sus cosas –si es así, personas con el nuevo porte hipster-moderno jamás hubieran tenido la oportunidad de asistir a esas fiestas tan prendidas- , y eso no es todo, no..Claro que no, después de eso se inició un pequeño debate sobre si el colchón que compraron para amueblar el pequeñísimo apartaestudio que alquilaron en París Jaime Sánchez Cristo y sus amigos era cómodo o no.
Radionica...Radionica -suspiro-, cuando el Enchufle era joven y se encontraba cursando el bachillerato, escuchaba Radionica y sus especiales metaleros llenos de Kraken y Cronos. Horrible, si, pero al menos eran populares esos grupos en todos los colegios distritales, privados y de calendario B, en especial en los adolescentes de entre 15 y 18 años que querían dedicar Lenguaje de mi piel o Fuego en mis venas a sus primeras tragas. Sin embargo, los tiempos cambian -naturalmente- y si usted pone en el dial del radio 99.1 no escuchará más que un poco de canciones rosa, totalmente hipsters, geeks -pronto el Enchufle ampliará este concepto-, y que NADIE, pero NADIE conoce.
Cada uno de los miembros de esta emisora -menos Catalina Garcia -mamasita linda que no sabemos por qué está metida en esto- desde el "Profe" hasta Dahiana Rodriguez alias "Dahianita" -que a pesar de ser bien fea y medio calva, el ForeverAlone al otro lado de la radio le manda piropos y quiere manosearlsela- son una manada de personajes peculiares que engrandecen sus egos compitiendo "al aire" por quien es el que más sabe de bandas absurdas, más que todo si son suecas o algo así.
Increíblemente, no hay podcasts o algo parecido en la página de "Salva tu mundo, usa Radionica", así que le dejamos un video-documental del Concierto Radionica, que absurdamente al darle play la primera -y única vez- vi una cara conocida -mujer, gafas de pasta, cola de caballo, tatuaje en el pecho...si, tu sabes quien eres Curubista Centralista-.
Que lo disfruten, animales.
La W
La W Radio - Julito -no me cuelgue- por la Mañana, ¿Qué se está preguntando Maria Isabel?¿Qué estará pensando Maria Isabel?
Del mismo estrato de Los Originales viene Julito -no me cuelgue- Sanchez Cristo, Alberto Casas, Camila Zuluaga y la más importante Maria Isabel Rueda -periodista-columnista política o lo que sea- quien tiene una sección especial para ella en el programa de la mañana "La W Radio" que escandalosamente va desde las 5am hasta la 1pm, la cual está destinada a preguntarle qué piensa o qué se pregunta sobre algo esta peculiar mujer. Que CONCEPTO tan raro, con todo respeto. A quién carajos le va importar qué piensa esta señora...¿A QUIÉN? Y más si se demora como 2 hrs por cada intervención que hace, y esa es cada media hora.
Pero bien, si...la vieja sabe.
---Y hay más pero da pereza---
Posdata:
Los dejo con esta joya clásica de la radio nacional: La FM con Julito -No me cuelgue- Sánchez Cristo y Fernando Vallejo... porque respecto a los presidentes de Colombia, son unos hijueputas y hay que matarlos.
Que hombre tan inmortal. Se quita la camisa y ahí está, años y años de una vida más desordenada que la selección jugando contra Bolivia, pero perfectamente en forma. Grande Pop.
Mick Jagger, Foo Fighters, Jeff Beck y Arcade Fire en Saturday Night Live. Todo sería tan perfecto si eso pasara aquí en vez de esos especiales de las combinaciones entre Celia Cruz y Chocquibtown de Yo Me Llamo.
-Cuando se está sentado en un bus, colectivo, Tranmilenio, etc, y de pronto se sube una señora que usted no sabe si está embarazada o muy gorda y duda por más de 10 minutos si darle la silla o no. Al final, se concluye que es mejor hacerse el dormido.
-Estar enfermo del estomago, tener golpe de ala, mal aliento, lagañas en los ojos -del tamaño familiar-, o el pedazo de comida en los dientes y no poder evitarlo o disimularlo mientras se está con esa persona especial, la cual nunca le había dado una cita, nunca le había hablado y que ni en el facebook la tenía.
-¿Subiste de peso?
-Mentir sobre algo, que lo descubran ahí mismo y decir "¿Qué? Eh, no no. Es que tu no me entiendes lo que te digo".
-Prestarle a un@ amig@ de su amig@ esa camisa que tanto le gusta. Darse cuenta cuando se la prueba y mientras da la media vuelta obligatoria que está completamente absorbida la parte del sobaco por una penetrante mancha amarilla, verde y café.
-(Solo mujeres) Meterse a la piscina, salir y darse cuenta que hay medio pezón por fuera o que el depilado de verano no funcionó como debía.
-Descubrir o ser descubierto entregando el alma y el corazón en un concierto imaginario frente al espejo del baño.
-Ser tocado -una vez más- en un bus, colectivo, Tranmilenio, etc en partes donde el sol no toca y no poder decir nada porque usted también se lo está haciendo a otr@
-Que le fastidie -como una astilla en el dedo pequeño del pie- una persona. Que esa persona le comente todas sus fotos, le pase links "severos", le gaste chocolatinas, le hable cada vez que se conecte, le tome fotos, lo etiquete en cuanta cosa ve de esos grupos con títulos como "Mi ñero es severa Stacy Malibu, no?", "Me colabora con la salida" y "Colombianadas.net".
-¡Ah pero pues te quedo cortico -el pelo- pero noooo, no pareces hombre".
