Inocencia

Lo que mis hermanos pensaban que tenía en la cara cuando les decía que jugaramos Mario Kart.

Vía: http://fergsplus.tumblr.com/post/12391294565

King of Kings

Porque solo los genios dan origen a otros genios.

Lady Grinning Soul

Let´s Dance To Joy Division

El Chaman Llanero, el que cura sus penas con la ayuda de Satanás!

A visperas del 2012, la gente empieza a actuar bastante extraño. Se inventan teorías re absurdas de conspiraciÓn que envuelven desde los aliens hasta a Michael Jackson, se crean panfletos promocionales con curas milagrosas contra el cancer de barba, se habla de un anticristo regado por el mundo: la chucha agresiva que no la cura ni el limón, ni la leche de magnesia, y el desodorante. Sin embargo, lo que vi en estas vacaciones poco productivas ha sido la tapa. LA TAPA.

Estaba yo, tomandome un pequeño descanso en mi cama canaleando mi televisor, cuando mis ojos no podían creer lo que veían. Jota Mario Valencia, anunciaba en su programa mañanero -de poca credibilidad racional, pero mucho amor maternal- Muy Buenos Días, a un personaje que "merecía mucho respeto" así el mismo conductor del programa le echara la madre de una manera muy sutil una y otra vez. Se trataba de "El Chaman Llanero: Ramiro Lopez".

Quiero compartir con ustedes, mis queridos Enchufleros...la PENA AGENA, la RISA NERVIOSA, las GANAS DE SANGRE, el ODIO PROFUNDO y las CARCAJADAS bastante SINCERAS que esos veinte o cuarenta...o tal vez dos horas -no lo se- de programa nefasto que ven más de 2.000.000 de amas de casa provocaron en mi.

Nota: ver con atención los mensajes en la parte inferior de la pantalla. Puede que le hayan escrito uno a usted y ni se haya enterado.

Nota2: mucha gracia la edición del video. Eso es lo que falta en la tan pobre televisión colombiana.

1. ¿Hermafrodito? Ush juepucha, yo creo que este hombre no sabrá ni la diferencia entre hombre, mujer, caballo y hermafrodito. Lo se, porque para ponerle a una "cabeza reducida que todo lo ve y todo lo puede" de esa manera.

2. "Yo ay veces que duermo en un ataul" No pues, tras de "chaman", "brujo", "hijo de Satanás", vampiro también.

3. "Ahorita por ejemplo, estoy dando una clase por escrí, por interné...diaria, DIARIA. Se llama Azio, Aziomología"...según el Chaman, "aziomología" tiene que ver con la "verdad suprema". Le creo, no se lo pongo en duda.

4. "Lo que he dicho lo puedo exponer de manera científica utilizando la gramática" ..si eso es demostrarlo científicamente...pobres de nosotros por la ciencia de hoy en día.

En fín, el hombre jura que es el hijo de Satanás. Y la verdad con esa cara, esa pinta, esos anillos, ese sombrero...no lo pondría en tela de juicio NUNCA. Aunque...yo diría que Jota Mario es como el hermano perdido.

Posdata: si le interesaron los servicios, aquí le dejo la página web: PACTOS CON LUCIFER

Fiebre Americana

Si...pues como pasa con cada mundial, la Copa América se ha convertido en la excusa perfecta para que de repente a todos les encante el fútbol latino y apoyen hasta a Bolivia. Sin embargo, el problema está cuando más de seis personas se sientan a ver reatentos el juego de la pecosa, y a los cinco minutos del partido, alguno pregunte "Ve!...quienes son los que están jugando?"...o diga con total sorpresa, "Ay! pero yo pensé que a estos ya los habían eliminado"... ¿POR QUÉ?

¿Por qué?

¿Por qué a todos se les da por hablar re mal de la selección minutos antes del partido, y después están diciendo casi con lagrimas en los ojos "Merecíamos ganar"?

¿Por qué de la nada, todos tienen camisetas "originales" de Colombia?

¿Por qué se decide apoyar más al Perú que a Costa Rica?

¿Por qué los que se creen argentinos, usan la camiseta de Argentina en un partido Colombia-Argentina?

¿Por qué se piensa que invitar a una mujer a ver un partido de la Copa América es el "planzaso" del año?

¿Por qué?....

Pienselo.

¿Por qué las mujeres piensan, que si acompañan a sus parejas oficiales o no oficiales, les harán parecer que son cheveres...si es que el tipo jamás va a quitar los ojos de la pantalla del televisor asi ud. le haga un estriptixxx?

¿Por qué?

Que Horror!

¿Por qqqqquuééééééééééé?

Jum!...la belleza de la Fiebre Americana.

¿Cómo salir del Centro de Bogotá?... -sano y salvo-

Atención: todo lo siguiente son solo recomendaciones...usted es el que le da el estilo...no es que le vaya a echar la culpa al Enchufle por lo que le pueda pasar.

1. El cómo y el por qué de su razon por la que está en ese punto de encuentro de jipis pichos, bohemios malolientes, estudiantes acomodados, pobres infraumanos, coleccionistas de culebras...etc etc..no interesa, lo que interesa es salir rapido de ahí...a menos que usted viva allí -con todo respeto, ¿no?-

2. No tenga contacto visual directo con nadie, repito: con NADIE. Mucho menos con viejitas, o con señores que le venden "celulares" o "memorias" de "4 yigax".

3. Si se encuentra solo/sola, revise cada 5 segundos que la respiración que siente al lado de la nuca es una pequeña brisa producto de su paranoia y no un loco que quiere robarle hasta los calzones.

4. Por amor a sus propiedades, NO exhiba a plena luz del dia -NI de la noche- su mp3, Ipod, Iphone, celular, billetera, camara, bolso, cepillo de dientes, chaqueta de polyester, saco de lana, quita-esmalte, moñas, televisores, maquillaje...etc. Y es en serio.

5. Pongase en un lugar estrategico de la calle para esperar su bus, no es que se vaya a parar en medio de la nada donde todo está re solo y los postes de la luz no sirven. Sitios recomendables: al lado de la señora que vende churritos a $200 o el del minuto a $100 -solo para que no se sienta solo ud. Si les hace la conversacion, de seguro el personaje le va a contar hasta la historia del viejito que "cuenta" la vida Centro de Bogotá en la Plaza de Bolivar por lo que ud. le quiera dar-

6. VERIFIQUE muy bien su ruta de bus. Este punto es importante, ya que si ud. se sube a un bus X y tras del hecho por mil pesos, lo que no le hicieron en el anden de la calle se lo hacen en la silla del vehiculo en movimiento.

7. Al subirse a su ruta, NO se haga en la parte de atrás...por favor. Repito: al subirse a su ruta, NO se haga en la parte de atrás. Hagase en la parte de al frente, o en la mitad del bus...porque es que cualquier sangano amiguillo de lo agenillo es capaz de o manosearla/o brutal y asquerosamente, o sacarle de la maleta o bolsillo o monedero o lo que sea, lo de sus pasajes o salidas de las ultimas semanas.

8. Cuando ud. esté viendo que ya se va alejando del "Downtown" o punto más "importante" de la ciudad: el Centro, tiene derecho a quedarse dormido, pero con sus pertenencias amarradas a su cuello o en su defecto a algo suyo a lo que no le da el sol.

9. Listo, llego a su casa o a donde quiera. Sonriale a todos los que vayan con usted en ese bus, dele un beso al que vaya a su lado y grite muy fuerte "SIIIII", y de gracias a lo que crea porque está sano y salvo.

10. Ahora, si no se dejó robar en el Centro...mucho menos por su casa. Asi que, no sea huev@n y CORRA!

Déjalo ser.

Paul(a) McCartney

18 de Junio de 1942

Aunque eres mi Beatle menos favorito, no quiere decir que no me agrades.

Yo se que no estás muerto, no te hagas.

Ese Señor NO es tu papá, Ja ja ja!

Maria Teresa y Danilo,
son ellos dos personajes.
El siempre viste de traje
y ella se viste de hilo.

Tienen dinero a montón
con jardinero y criada
viven en una mansión
como en los cuentos de hadas.

Tienen dos hijas preciosas:
la pequeña y la mayor,
la grande ya tiene novio
y pronto hará la invitación.

Será la boda del año
de eso no hay discusión
hay mucha paz y armonía
perfecta es la situación.

Maria Teresa y Danilo,
son ellos dos personajes
el siempre viste de traje
y ella se viste de hilo.

Cuando la niña llevó,
a su novio por su casa,
cuando Danilo los vió -dijo!-
"Caballero aquí algo pasa"
se fué corriendo a su hija,
y le dijo en baja voz:

"la boda esta cancelada y
es por el bien de los dos.
Ese hombre q tu amas,
ese es tu hermano mayor,
no se lo digas a tu madre
para no causarle dolor."

Maria Teresa y Danilo,
son ellos dos personajes
el siempre viste de traje
y ella se viste de hilo.

Y asi pasaban los dias,
la niña triste lloraba
por no poderse casar
con el hombre q ella amaba.

Se fue corriendo a su madre,
para contarle su dilema
la madre dijo:

"hija mia, aquí no
hay ningun problema,
casate con ese hombre,
voy a decirte la verdad:
ese al que tu llamas padre...
ese señor no es tu papá,

ja ja ja!"

"Casate con confianza,
que no es tu hermano ná!
Casate que Danilo tampoco es tu papá"

Estoy enferma de amor.

Achigüó, por siempre.

Achigúo, alo ri chigüó a lu me tu ri chigüó...a yu ré casi...si o la mi...cooeeneecuuu mii cariii... ooo kuuuu...chila ra mii...♪ Algo así decía el intro de esa serie tan clásica -que todavia pasan, pero ya no es lo mismo- que daban por Caracol a las 8 de la mañana los fines de semana, y la repetian a las 10: Cuentos de los Hermanos Grimm.

Como olvidar esos sábados y domingos hermosos, en los que todavía uno NO se levantaba con ese sinsabor en la boca y vomito seco en la ropa de la rumba anterior, y estaba listo y re despierto en el cuarto de los papás o en la sala o donde estuviera el televisor...para ver esos morracos orientales que bien simples si eran, pero que en serio -en serio- a uno le gustaba ver de corazón.

Yo recuerdo que cuando veía el cuento de Caperucita, Cenicienta y Hansel y Grettel; me decía "esto que...???...asi no es la historia"...sin embargo, con el tiempo las fuí prefiriendo a ellas que a las de Disney...aunque como cinco años después, supe que las versiones de los Grimm eran las propias.

Es que no importaba que el doblaje de todos los capítulos fuera con las mismas voces, que las brujas de los cuentos siempre fueran iguales...que siempre se terminaran casando la plebeya y el principe!...nada!...uno era feliz viendo esos cuentos que solo eran interrumpidos por canciones de Aurelio Cheveroni y Dinodoro.

En el baño del dinosaurio hace falta tener valor...♪ay! que pena pero a mi me gustaba.

Retomando, uno de mis capitulos favoritos era el del Señor Buho. JA! yo soñaba con ser la muchacha que vivía sola en bosque, mantenida por un buho que le daba cosas re caras y se iba cada vez que eran las 6 de la tarde.

Era algo enfermo el final: ver que el buho se casa con la muchacha no era fácil de asimilar...pero a nadie le importaba.

Otro que era muy genial, era el Rey Barbilampiño. La tipica historia de la princesita arrogante a la que le dan su escarmiento. Ush!...es que ver esa evolucion en tan solo 25 minutos, de china mañosa a toda una noble persona es fuerte. La parte que más recuerdo, es cuando se pone a criticar a sus pretendientes...a uno le dice "ese tiene cara de perro bulldog" y ponian una cara de perro en el señor...

o cuando se puso a vender canastas y chucherías y le tumbaron y destrozaron toda la mercancía...y eso cuando uno por fín aprendía a aceptar a la muchacha.

El del zorro de las nueve colas era muy bueno. Haciendo un análisis por encima, con este capítulo puede que surjan hipótesis que expliquen lo extraño de que a algunas mujeres de amor compartido se les llamen zorras.

Ver como se hundía en su propia idiotez el zorro de las nueve colas era una moraleja bastante sabia para los niños de 5 a 18 años que veiamos el programa.......como se hacia el muerto! la gata sirvienta! NO! todo!...ese era un cuento excelente!

El viejo Sultán. Yo no se, de esas historias que son re tiernas, tristes y chistosas a la vez.

El Sastrecillo Valiente, el que mató a siete....(moscas)

Barba Azul, la que tenía que tocar algo muy parecido a la flauta para salvar al marido, el de los acertijos del diablo, el que burlaba al diablo y le hacia trampa...en fin!...muchos eran mis faovritos...de hecho casi ningino NO me gustaba...

Sin embargo, mi preferido en todo el mundo era el de Jorinde y Joringel. Romantico, predescible e impredescible a la vez, cruel y tierno. Y la mejor parte era esta:

Podría escuchar y escuchar y volver a escuchar esta canción por toda mi eternidad.

Posdata: nostálgico.

A Pedrito.

Cuarenta 40!

Stanley Kubrick estaba mal.

Posdata: Stanley, revuelcate en tu tumba...hoy más que nunca.

Perrea Papi, Perrea.

Ay mi perrito! :(

Bob Dylan

24 de Mayo de 1941

De seguro, si no hubieras sido tu...hubiera sido otro.

207 - Ballad Of A Thin Man

Found at: FilesTube

Una vez más, yo votaría por el...

Y que me cante Octopus Garden

Pasos para NO s-u-p-e-r-a-r algo

Esta completísima guía puede ser aplicada con: celulares, I-Pods, portátiles, personas, ropa, relojes, bolsos, animales, etcétera. (se recomienda hacerlo a diario)

1. Busque en su cuarto, casa, cama, centro de estudios, etc., todo lo que tenga que ver con eso que abandonó por querer/deber o viceversa.

2. Arrúmelo todo en un espacio considerable y examine cada elemento.
3. Visite ese espacio las veces que quiera.
4. Recuerde con insistente obsesión en lugares tan absurdos como: el transmilenio, el baño, debajo de la mesa, la terraza de tender la ropa o un salón de juegos con mesas de ping pong; la ultima vez que tuvo contacto con ese algo.
5. Examine el sinfín de posibilidades que se le pasaron por su cabeza los momentos después de la despedida, cuando pudo haberlo hecho TODO para no perder ese algo, pero no hizo nada.
6. Atormentese en su dolor, y vívalo.
7. Visite bizarramente los lugares que recurría con ese algo.
8. Escuche la música que solía identificar o reproducir ese algo.
9. Muerdase los codos reflexionando el por que tienen que ser así las cosas.


10. Llore -a escondidas-: en el jardín,
bus, salón de clases, trabajo, calle, carro, cama, escritorio, reuniones, bares, casa de abuelos, casa de amigos, casa de padres y centros culturales.
11. Escriba diarios con tendencia suicidadepresiva que lleve de enunciado siempre: hoy hice ________, y pensé en la falta que me hacías.
12. Vea películas que le hagan pensar que se crearon siendo basadas en su experiencia de vida.
13. Dígale a todo el mundo que ya lo ha superado -si lo está NO superando en secreto, veáse todas las mañanas al espejo y diga en voz alta "Maldita sea"-.
14. Intente buscar, reponer o reemplazar ese algo.
15. Dese cuenta que no puede.
16. Repita el proceso.

Posdata: ver fotos de emos, ayudará en el proceso.

In the shadowplay

Ian Curtis

15 de julio de 1956 – 18 de mayo de 1980

Te amo

¿Chiste?

¿En mayo, qué le dice un árbol de navidad a otro árbol de navidad?

-Me siento muy solo.

Navidad por siempre.

Cara de vaso

Literalmente

Espera, ellos no te aman como yo te amo

Wait, They dont love you like I love you

Nuevas Monas!

...consigue ya la nueva mona para tu album "Amo a Samuel" disponible en todas las tiendas!. Recuerda que si logras llenar todo el album, te llevas un Poly Station o un viaje a Melgar!...PARTICIPA YA!

Obrero y Parasito

¿Qué paso Black Eyed Peas? ...antes eran cheveres.

1998

2003

2005


2009


2010

Posdata: Yo ya no bailo el "Dirty Bit" como bailaba Hey Mama...

Juega, rie, crece...

...Porque en tu vida los amarás a todos.

Los dientes de Caperucita 2

Tiempo pa´ Matar

Willie Colon, 28 de Abril de 1950

De Todito: Éxitos Bailables Pailescos Vol.1

Primera entrega de De Todito: Éxitos Bailables Pailescos Vol.1

Proximamente vendrá la 2, así que no se alarme si no encuentra lo que busca. Ademas, cabe aclarar que, esta lista no es por orden numérico, no tiene intensión de calificar nada, solo es algo de todo para todos.

Ya se han visto listados muy parecidos así antes, pero es que esos no son tan cheveres como este.

Atención: la combinación de musica aquí presente podría ser sencible para el espectador. Se recomienda discresión, o la compañía de un adulto responsable.

Franz Ferdinand (2004) Franz Ferdinand

Banda escocesa, más preciso de Glasgow. La hicieron grande cuando salió Take me Out. Yo me acuerdo que el video de esa canción salía mucho en Play TV. Todavía lo veo y me acuerdo de mis sabados sin hacer nada diciendole a mi hermano mayor: "No me gustan esos videos tan locos", y mirenme, ahora es uno de mis favoritos.

Descargar

Viva Elvis (2010) Elvis Presley + Arreglos de Sony Music

Este album, fué sacado para el aniversario numero 75 del nacimiento de Elvis. Las canciones tienen arreglos digitales, suenan bien y te hacen mover el bote. Están la mayoría de los exitos del man. Si hubiera opción de poner "me gusta" aquí, no dudo que haya un numero considerable de gente dandole click.

Descargar

Entren los que quieran (2010 ) Calle 13

Todavia en mi cabeza ronda la primera vez que escuche "Suave" de Calle 13. Yo, una tierna preadolescente no podía digerir al tiempo todos esos versos que decian mas o menos "aunque no quepa metele con pepa", o "lo que se es que te gusta el roce" o "Te gusta que te lo desembolsen y te lo embolsen"; sin embargo, los tiempos pasan y ahora si que lo entiendo todo, y sorprende mucho que de "esto va suave sabe bien suave" se pase a "el que no quiere a su patria no quiere a su madre". Digo, no es que lo anterior sea picho -porque uno se enloquece con Fiesta de Locos- solo que este disco tiene de todo: pa guapachar, pa reflexionar, pa enamorar, pa enfurecer, pa decir "que es esta miErd@, bailar unidito, alejadito, mejor dicho...

Descargar

Iron Maiden (1980) Iron Maiden

Era mi epoca colegial, me encontraba en la casa de un amigo cuando escuché por primera vez Phantom of the Opera. Fue como si me hubieran cascado en la cabeza con un palo y me hubieran reconfigurado el gusto musical. Obsesiona el disco completo, la voz de Paul Di'Anno es absurdamente potente y cuando vas por la calle dan ganas de sarandear a todo el mundo.

Decargar

Costello Music (2006) The Fratellis
Este fué el album debut de los Fratellis. La guitarra acustica arrasa en este disco. Se nota que son escoceses, uno lo sabe, simplemente lo sabe. Es exacto para escucharlo un sabado completito antes de salir a rumbiar, porque cada una de las canciones está hecha como para que uno quede con ganas de más, y la única manera de calmar la cosa es emborracharse, y a lo grande.

Descargar

Historia Musical de Calixto Ochoa I y II Calixto Ochoa

No soy muy amiga de los compilados, pero es que este es el papá de ellos y hay que respetarlo. El Señor Calixto ha hecho y desecho con el vallenato y la cumbia colombiana, y no es pa menos; el tipo es todo un rey. Cualquiera de las canciones de aquí facilmente puede ponerse hasta en China y aún así se bailaría, ja!...¿Quié hace eso?

Descargar

Blue Train (1957) John Coltrane

El viejo John, definitivamente era un animal. Con canciones de casi diez minutos cada una, te mueres. Uno de los primeros trabajos del man, y en definitiva de los mejores. Son tan solo 5 canciones oficiales, pero que te dejan el cerebro más inteligente. No tiene presentación, en serio. A demás, puedes chicanear de que sabes mucho si se escucha completo.

Descargar

Pateando Piedras (1986) Los Prisioneros

Como olvidar esas MiniTeKas o JeanDays donde siempre al colocar Pa Pa Pa todos nos enloqueciamos y asi uno estuviera de pelea mortal con cualquiera, terminabamos cogidos por los brazos haciendo un circulo mientras saltabamos y nos estrellabamos contra los otros cursos del colegio y nos creiamos re malos. O las lagrimas que derramabamos tiernamente mientras sonaba El Baile de los que Sobran en alguna piñata porque no entendiamos en verdad el significado de la canción: pensabamos que se trataba de la amistad. En definitiva, este album es más melancolico que otra cosa, te hace recordar toda la primaria y bachillerato. Aguanta mucho.

Descargar

Vigilante (1983) Hector Lavoe, en colaboracion:Willie Colón

El que diga que no creció escuchando canciones de este genio es un mentiroso, y de esos enfermos. Cuando fué el auge del quemador de cds allá en 2002-2003, mi papá se volvió loco y mando a quemar toda la discografía de Hector Lavoe, Willie Colón, Queen, Guns´n´Roses y Maná. La de Hector Lavoe la colocaba los sabados que descansaba en la mañana mientras hacia frijoles, y era de mis preferidas. Sobre todo por Juanito Alimaña.Todavía sigue siendo...y creo que nada cambiara hasta el día de mi muerte.

Descargar

Paranoid (1970) Black Sabbath

Y era la época en que todos los hombresitos de mi colegio andaban en mochila negra y exploraban nueva musica. Yo era curiosa y una vez le dije a un compañero que me dejara escuchar lo que tenia en el walkman. Mala idea, por seis meses estuve obsesionada con aprenderme la letra completa de Paranoid. Lo más triste es, que ya se me olvido una gran parte.

Descargar

Elephant (2003) The White Stripes

El video de Seven Nation Army era muy muy muy dosmilero; la era de las converse, chaquetas de jean y maletas con parches de grupos resurgía y yo tenia como 12 años. Fué un golpe fuerte escuchar a los White Stripes al estar uno acostumbrado al Gato Volador en la radio, pero afortunadamente el oido humano es multifasetico. Este album es mítico, a demás in the cold, cold night la canta Meg.

Descargar

The Piper at the Gates of Dawn (1967) Pink Floyd

The Wall es bueno, The Dark Side of the Moon también; pero es que este es una obra re depreciada. Todo el album tiene un aire diferente: se sabe que es Pink Floyd, pero de cierta manera no termina de convencerte. Perfecto para escucharlo después de una noche loca. ¿Si o no?

Descargar

Is This It (2001) The Strokes
Yo conocí a los Strokes en 2007 con Juicebox -nunca dejará de ser una de mis canciones preferidas- si, no los conocí como la mayoría con Reptilia ni Hard to Explain; pero ¿Qué hacemos? a veces lo bueno viene después. Cuando por fín escuché este album, estuve de acuerdo: "Los salvadores del Rock" con esta baina. De P a Pa, de A a Z, de 1 a 11; este album es puro New York con converse y muchos cigarrillos, y voces de borracho. Con el Is This it, si hay que pasar toda una eternidad solo, uno la pasaría de lo lindo. The Strokes son muy grandes, lástima que ahora toque usar un bigote y gorro bachatero para poder escucharlos.

Descargar

Kill'Em All (1983) Metallica

Y se hizo la luz. Como siempre, recuerdo cuando salí del colegio, con mis ex compañeros de uniforme, íbamos a una rockola bastante amena ubicada de manera muy underground en la mitad de una calle que atendia una viejita bastante abara. En el momento en que ya todos estabamos algo mareados por el alcohol y el olor raro del orinal sin puerta, alguno colocaba Seek and Destroy seguida de The Four Horsement y terminando con Giovanny Ayala por "equivocación". Todos los hombres se quitaban la camiseta -no se si eso les permitia cantar mejor en inglés o les daba poderes supersayayines- y movían esas melenas que pronto el servicio militar les haría cortarse. Un album muy sugestivo, te dan ganas de pegarle salvajemente a tu hermano.

Descargar

The Velvet Underground and Nico (1967) The Velvet Underground

Ahí si cuando todo el mundo empezó a decir "la banda más influyente y más despreciada" se les prestó un poquito de interés; pero igual, a quien le van a gustar canciones de cinco minutos en las que una guitarra chilla cada dos segundos. Esto no necesita explicación.

Escuchar

Let it Bleed (1969) The Rolling Stones

Viejos decrepitos, han hecho con la musica lo que nadie hará jamás con tanta sencibilidad e inteligencia: reinventarla. Monkey Man, es una cosa tan XXX que es imposible no convertirse en un experto en conquistas después de escuchar esta canción, claro, no por lo que dice, sino por como suena.

Descargar

Vida de Perros (2005) Los Bunkers

Yo no me acuerdo como conocí a los Bunkers, pero estoy segura, que no hubiera sido la misma si no me los hubiera encontrado. Miño es una canción del put@s, una de las más bonitas que jamás se haga, pero es que este album tiene todos los exitasos que me hicieron pensar que los Bunkers son una de las mejores bandas de toda la historia...aquí están las canciones que nunca me cansaré de tararear mientras me baño...♪no tienes nada que decir pues cada cual tiene su precio aquí...♪

Descargar

Posdata: felicitaciones, mensajes de muerte, amenazas por la mezcla de música, elogios, saludos y demás contactos puede hacerlos imaginariamente; o si quiere mandarlos a la siguiente dirección: Avenida Siempreviva 123. Yo le responderé en cuanto pueda.

Lo que tiene que hacer antes de que culmine Semana Santa

Imagen vía Salles, en http://www.cinismoilustrado.com/2011/04/semana-santa.html

* Al menos, salgase a dar una vueltica en bici. Todo el día en la casa frente al computador dándole a facebook actualizar cada 2 min. no es bueno.

* Llame a esos amigos con los que no se ve desde fin de año e inviteles la típica cervecita santa. Si se niegan o no le contestan, fresco, siempre estará latinlovers.com o comohacerteamigos.net.

* El hecho de que todos se vayan de paseo, jarten como locos, tengan cosas sucias en los baños de los bares, digan groserías, no respeten ni a sus mamas; no quiere decir que la respetada tradición de comer pescadito se tenga que perder, asi que: COMA mucho, pero mucho pescado.

* Estire las piernas y baile un rato, así sea en su casa. No hay nada de malo con practicar sus danzas seductoras frente al espejo. Eso si, procure que no lo pille nadie, y ponga el Cristo de su sala de espaldas, el tampoco se merece reverendo espectaculo adolescente.

* Si se encuentra en un país en el que NO se celebra Semana Santa, pues hombre, que lastima...ya vendrá la Navidad, conformese con saber que en algun lugar del mundo hay alguien que puede tener una semana festiva completica, asi no crea en Chuchito.

* Vayase a tierrita caliente si puede. Si no, vaya a algún retiro con piscina. Nunca es malo lavarse las orejas.

* Si se le da el tiempo, vaya y cortese ese pelo, pongase de maravilla...mire que ya todos estan cansados de verle la misma cara siempre, la mayoria espera grandes cambios al volver de Semana Santa; y usted no puede ser la excepción.

* Escuchese un Giovanny Ayala, Plan B, Wisin y Yandel, Tego Calderon, etc, etc...eso lo hara sentir como un santo.

* Si es hipster, candy o algo así...REFLEXIONE y pídale sabiduría al TodoPoderoso, porque vea que eso pasara de moda ahorita en Mayo. Si no me cree, ponga MTV. Jersey Shore es mas cool ahora que creerse fan No.1 de Radionica.

* NO haga los trabajos que tiene para la universidad, colegio, trabajo, etc. ¿Pa´que?...haga un experimento: no realice nada a ver que pasa. Seria interesante.

* Si está despechado, piérdase más en su depresión... y busque el afecto en el alcohol. Si la semana es Santa, ella lo sacara de sus penas, pues lo que se jarte estará bendito.

Posdata: ah claro!...y no olvide rezar. RECE mucho por su alma, que se la va a llevar el Patas de tanto invocarlo con su perdición posmoderna.

Las rosas son rojas, las violetas son azules...¡Púdrete, puta!

Solo R E L a X!